Otro día mas

Hace poco leí unos poemas, me recordaron tanto...En ese momento enfrié mi corazón a niveles árticos para recordar que siempre ha sido, es y será igual, todos nos empeñamos en destrozar nuestro corazón contra las paredes intentando crear nuestro mundo perfecto, nuestra media naranja que le llaman, me indigné, yo como siempre reivindicando, rechazando los estúpidos comportamientos de la raza humana, me negué a que mi corazón siguiera sufriendo las estupideces de mi cabeza, rechace la opción de seguir a mis emociones por el camino de la locura, dije que no, y aquí me quedo amor mio, no pagarán mis lagrimas tus ganas de jugar a ser dios.

Hoy cumplo mis 41 días de condena, condena de tener que olvidarte por haberte querido, mis lagrimas se secan al sol pronto endurecerán, se convertirán en diamantes que yo me dedicaré a rallar con historias de como la vida se dedicaba a reírse una y otra vez de mi. Me he escrito una nota para recordar que se acabó ser el objeto de vudú de los demás, que se terminó esta tontería de pagar con creces los castigos ajenos.

Me arden los ojos, el rímel ya se ha gastado y no me queda mas que llorar, creo que ha sido suficiente, demasiado corta mi efímera existencia como para sufrir por lo que ya se ha ido, creo que empezaré ya a gozar de lo que todavía no se vislumbra en el horizonte.

El olor de las hormonas me empieza a marear, demasiados cambios, demasiado rápido, necesito paz.

"Deixa'm mossegar-te tan sols una vegada mes"

Hoy te presencié de nuevo cuál espectáculo. Tu deslumbrando, como no, sobresalías del resto. Al igual que siempre tan adorable y con esa manera tan perfecta que solo tu tienes de reír...nunca vi nada que pudiera enamorar ni tanto ni tan rápido, que produjera terremotos como los que un día sintió mi corazón; tu presencia me provoca, me ahuyenta.

De nuevo tuve ganas de huir, pero de forma diferente, no con el mismo sentimiento, tampoco con las mismas ganas, ni siquiera hacia el mismo destino, hoy tuve ganas de huir hacia tus brazos.

Perdóname. Pido perdón por recordar que te quise, por querer sentirte cerca, perdóname por mirarte como si no hubiese mañana, por tener miedo de decir locuras, perdóname por recaer, por subir a lo mas alto y tirarme sin mirar, pensando o queriendo pensar que estarías para cogerme. También perdón por soñarte como si las noches fueran eternas, por pensarte de esta manera tan jodidamente sufrida.

En este punto de mi vida me di cuenta de que el destino pretende, hostia tras hostia, hacerme ver que seguiré así hasta que aprenda que no todo es ni contigo ni sin ti. Aprovecharé para contarle al destino que una vez mas he perdido el rumbo y que sin saber a donde voy tampoco dejo de caminar para pensarlo, también para contarle a la vida que he vuelto a salir adelante, que una mano ajena me levantó y aquí, de nuevo al borde del abismo, sonrío porque se que mañana volveré a estar allí abajo, donde mueren las olas y se quedan los amores pasados, allí donde se llora por lo que se fue.

Cada uno se mata a su manera

No te miro por necesidad, tampoco por instinto, te miro por placer, por el placer de ver esa inocente cara que tanto dolor esconde. Cruzar mi vista con la tuya...una pequeña llamada de auxilio que solo nosotros conocemos, una seña de que los dos seguimos allí, en nuestro mundo, juntos mientras todo nuestro al rededor, todavía hoy, estalla en mil pedazos.

"Estoy aquí" que bien me mienten tus iris en esas inevitables cruzadas, cruzadas como las de tiempo atrás, como las de los caballeros, un reto para ver quien esta mejor y aguanta más con la cabeza alta, siempre muero, caigo del caballo con una lanza en el corazón y es ahí, en ese instante, en el que yo, desangrándome en suelo con las manos llenas de arena noto como pasas por mi lado, celebrando tu victoria, y me miras perdonándomelo todo, sin desacelerar tus pasos, sin molestarte a ver como se me escapa la vida.

A día de hoy aun no se si tal vez tu sonrisa fuera una bengala para sacarme de ese horrible pozo que es el sufrimiento o tal vez fuera plomo para hundirme mas en él.

Mátame, te quiero, no me hables, te odio, bésame, vete de mi vida, no me sueltes, me das asco, no te alejes, me das pena, te comería... No se que intentan decirme tus ojos, no se que coño buscan en mi, pero cógelo, cógelo y llévatelo lejos porque me quema tu forma de mirar.

Cual foto en un marco, así quedaban mis manos en tu nuca y...¿Ahora? Ahora una se refugia en el bolsillo para que no vean mis uñas devoradas por los nervios de verte y la otra pasando pistas de reproducción que me recuerden a tus besos, subiendo el volumen para no escuchar el mundo pronunciar tu nombre y mirando la pantalla vacía sin tus mensajes. Aquí siguen mis manos, lejos de tu piel, escribiéndote como antes, evitando tu roce y borrando tu textura de mis huellas, aquí siguen mis manos cogiéndose e intentando recordar los buenos tiempos.

Poco mas de un suspiro

Tontería. Tontería la que tiene mi cabeza.

Hoy creo que petaré, mi cabeza esta en algún lugar de la galaxia, mi corazón cada rato esta en una mirada, no se que le pasa, esta a la mitad entre dos extremos, esta en el borde de un precipicio un tanto profundo, esta que revienta de sangre, se encuentra en tantos lugares que probablemente no este en ninguno.

Maldita mi alma dispersa que cada día se sienta en un pétalo distinto, una sola margarita y no tiene otra cosa que hacer que vacilar entre las hojas.

No lo entiendo, que me perdone la vida, pero no lo entiendo, ¿Por qué esta manera de sufrir? Nos hacen daño, y nosotros, con la peor de nuestras intenciones, con todo el rencor que pueda soportar el alma humana, lo pagamos con quien malgasta sus días aquí, junto a nosotros.

Tan perfectos teníamos que ser: amamos a quien nos odia y detestamos a quien nos quiere, teníamos que ser así por que, sino, ¿Quién lo sería por nosotros?

Solo espero, que esta tontería no dure demasiado, lo justo para soñar un ratito y volver a poner los pies en el suelo, lo necesario para sentir que algo podrá salir bien, lo que dure un beso, lo que tarde una ameba en morir, es decir, poco mas de un suspiro,cielo.

Todos lo necesitamos*

No es cosa de genética, tal vez, incluso tampoco de como estés ese día, es algo que viene en nuestro instinto, sentirnos ser mejores que alguien, ya sea mas listo, mas resistente, mas guapos... Cualquier cosa nos viene bien para subirnos la moral no? 
Es algo que viene en nuestro ser, desde pequeños nos instruyen para ser competitivos, en el cole cuando nos puntúan con estrellitas doradas, siempre es quien se porta mejor, y eso nos convierte en seres que, la mayoría de veces, debe hacerse notar.
No es difícil encontrar personas así, incluso tan fácil como ver una ola romper, tal vez sea esta la razón de querer competir y de crear concursos para medir las características humanas y compararlas, en mi opinión a la civilización aun le queda mucho por aprender, como por ejemplo que cada uno es único, es típico oírlo, lo se, es típico que te digan que eres único, todos somos iguales, cada uno siendo único a su manera, imperfectamente perfectos es como somos. 

A todo los dicho, es de confesar, que yo como todos soy así, que yo al igual que el mundo me frustro cuando fallo, no me pongo limites y tal vez ese sea nuestro problema, somos demasiado ambiciosos, aunque como defecto es muy buena cualidad.

Lo diferente no son los ojos, son las maneras de mirar

Intento decirte, decirte como eres en mis ojos, como me tienes día y noche... ¿Y tú? Tú, amor mío, no pillarías ni un resfriado, intentaré aprender morse por si tuviera que decirte como me siento, no se que haces, tampoco que tienes, que me tiene de una manera extraña, no me he enamorado, probablemente tampoco te quiera para estar contigo, pero me provocas un trastorno que no puede ser sano, por lo menos para mi. Bonita tu presencia, esa que me corta las palabras, que me hace temblar, esa que me provoca mas inseguridades de las que ya tengo. No soy de escribir bonito, soy de escribir de verdad, pero a ti no, a ti te escribo como mis sonrojos me permiten, soy escribirte con risas, risas de nervios o para evitar responderte, risas para evitar confesarte algo. Se podría decir que tu adorable inocencia es lo que mas odio de ti, es lo que impide que puedas verme como yo te veo a ti.

Tener miedo a tener miedos

Tengo miedo a estar sola, a que me rechacen, a que me olviden y a olvidar, tengo miedo a hacerme mayor, a que pase el tiempo, al dolor a perder la ilusión, a hacer daño y a sufrirlo, a que me rompan el corazón, a que se rompan las relaciones, a que la gente cambie, a dejar de hablar con personas, a sentir fuerte para después hacerme daño, a malgastar la vida, a no sentir nada, a enamorarme; tengo miedo a que me mientan, a que se rían de mi, a perder cosas materiales que me hagan olvidar recuerdos, a que confíen en mi por si después les fallo, tengo miedo a que nadie me escuche, a que nadie me ayude, a contar mis problemas, a sentir que nadie me quiere, a que me miren de arriba a abajo, a que me prejuzguen, a que me critiquen, a que me odien y a caer mal, tengo miedo a hacerme mayor , a tener compromisos, a tener obligaciones, a fallar a la gente y a estar sola siempre, a perder la energía infantil, a que ni me tomen en serio y a que no me crean, a que me tomen por infantil, tengo miedo a no hacer nada bien.